Os tempos mudaram, assim como a porra do número dos ônibus, confundindo a população.
Noite fria, eu voltava da faculdade ansioso pelo caldo verde anunciado pela minha "patroa" ao telefone momentos antes.

Por azar meu, eu vinha em pé no ônibus, mochila pesada pra cacete, pois trazia 3 livros que tinha comprado na Amazon e também estava com o tornozelo mais inchado que barriga de criança com verme devido ao acidente futebolístico.

Vinha tranquilo, ouvindo "Rainha da Pista" do pessoal da Cone crew, quando encosta do meu lado a própria.
Parecia propaganda da Gang, ainda existe essa marca?

Olhei pra menina, e por alguns instantes fiquei preocupado com sua circulação sanguínea, tava tudo tão apertado naquela moça que estava sufocando até a mim.

A moça parecia uma personagem do Avatar de tão alta e curvada, culpa "dum" tamanco maior que um Kart.

Ela pousou do meu lado, com uma bolsa "Luiz Vitão" nos braços vendida por R$19,90 nos melhores boxes da Uruguaiana + maquiagem no melhor estilo Isabelita dos Patins e os apetrechos dourados da Roumanell abrilhantando o conjunto.

Na frente dela tinha uma cara sentado, moreno, cabelinho moicano meia altura, camiseta, calça saruel...PÁRA TUDO!!!

EU ACHO CALÇA SARUEL EM HOMEM UM BAGULHO FEIO PRA CACETE!!!!!!!!!!

Pronto, depois da sessão desabafo, voltamos ao texto normal...

Então, o fantoche do Neymar tava ali, sentadinho quietinho, quando olha pro lado, e vê pousar na sua frente aquele amarrado de mortadela Sadia disfarçado de morena gostosa e dá aquela filmada geometrica. Primeiro pra frente, depois num ângulo de 90 graus, vai subindo e estudando a anatomia da moça mais concentrado que Nerd em Vestibular...

Eu fui registrando tudo...

Quando ele chegou na parte do rosto, abriu um sorriso "maroto", e falou na maior malemolência.

"- Quer quêu segure tua bolsa, gata?""

A "gata" abre um sorriso e arremessa a bolsa no colo do Moicano sem dar uma palavra.

Aquela bolsa tava muito leve, usando a fórmula Peso = massa x aceleração, eu concluí que ali não tinha nada dentro, só celular, batom e moedas para volta, caso ela voltasse...

A pessoa que sentava ao lado do Moicano levantou para saltar, e logo a morena sentou.
O sorriso do moicano estava congelado no rosto, ele se virou oferencendo a parte da janela para a moça.

Ela passa arrastando o pandeiro na cara do rapaz numa câmera lenta que parecia uma foto de soco no boxe.

Já sentada, começa o ataque sorrateiro...
O moicano inicia com a aproximação default, mas logo depois usa a tática das redes sociais, muito na moda hoje em dia.

Moicano: "- E aí, blz?"
Morena:"Tudo bem"

Moicano: "- Mó frio né?"
Morena:"-É, demais..."

Moicano: "- Tá bom pra beber vinho."
Morena:"Verdade..."

Moicano: "- Tá indo pro Kabanna?"
Morena:"- Tô, vou comemorar o niver de uma amiga lá...
Morena:"- Hoje vai ter Sorriso Maroto, com damas grátis..."

Hmmm, maroto esse Moicano...Deu o sorriso certo!

Moicano: "- Pô irado, tô pensando em passar lá também, vou em casa tomar um banho e talvez volte lá..."
Morena:"- Legal..."

Cara, "legal" é tipo resposta dispensatória de papo que tá desinteressante...era bom o rapaz tomar alguma providência ou iria ficar na pista.

Então ele puxa o trunfo da rede social.

Moicano: "- Tu tem Face?"

PÁRA TUDO(2)!!!

Essa é foda, virou bordão já...eu tento evitar ouvir, mas em todo lugar tenho escutado isso...
A pergunta "Tu tem Face" virou RG social...

Voltemos...

Morena:"- Face?" (3 segundos com a cara de "que porra é essa?)
Ela repete: -"Face..."

Moicano explica: "- Facebúki, tá ligada não?""

Morena: "- Tô não.""

Moicano: "- É tipo um Orkut de gente maneira, sem aquelas bobeiras de ficar vigiando, fofocadas e tudo mais..."

Ahhhh, tá...agora sim. Até eu mesmo tô entendendo e me considerando "maneiro"tb..


Morena: "Hmm, eu tenho Orkut, o meu é: Hello Kitty pervertida."

Sério, eu ainda tenho orkut e fiquei com medo de dar um search nessa pessoa...

Moicano ignora o user da morena e insiste: "- Tu tem Twitter?"
Morena: (com Face de bunda parte 2)

Então o Moicano se sente o SuperMan digital e explica...

"- Twitter, é tipo uma parada que você tem seguidores, e fala com eles"

Ah tá...Jesus, o primeiro twitter da história, pensei eu...
Cadê os caras da TechTudo que ainda não viram esse talento?

E ele continua...
"- Ali você conversa até com artista, outro dia mesmo eu tava falando com o Luciano huck...""

Aham, sei...Loucura, loucura, loucura...

A Hello Kitty pervertida não tava nem aí pras redes sociais, digitais, internáuticas, sem carros, motos, sem dinheiro, nem cordões de ouro.

Ela saca um aparelho Nextel da bolsa, faz o barulhinho característico do gadget, e convoca as amigas.

"- Faaaala colega!!! Tô chegando hein, Hoje eu tô sem freio!!!!"

Bom, depois dessa vi o sorriso maroto e moicano tomar um block bonito...


Piloto, acelera que o caldo tá esfriando!!!